Vtipy -hádanky

28. března 2008 v 19:10 |  Vtipy a hádanky
Víte, co to je? Žije to v lese a skáče to na laně.
Víte, co to je? Žije to v lese a skáče to na laně.
Jelen.

Co je horší, než přejet autem malé děcko?
Co je horší, než přejet autem malé děcko?
Dostat ho potom z pneumatik.
Děsně to smrdí a děsně to vříská. Co je to?
Děsně to smrdí a děsně to vříská. Co je to?
Děcko, které žvýká síťovou šňůru.
Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
Doneseš honem svoje špinavé prádlo.
Otázka na radio Jerevan: "Kdy bude líp?"
Otázka na radio Jerevan: "Kdy bude líp?"
Odpověď: "Líp už bylo!"
Víte, proč v domově důchodců není šikanování?
Víte, proč v domově důchodců není šikanování?
Protože nikdo neví, za kolik to má.
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
Tři Skoti seděli u baru.
Tři Skoti seděli u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"
"Jedno pivo!" poručí si host. "Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 7,20 Kč."
Host podává pětikorunu.
"Pardon, říkal jsem 7,20!"
"To je v pořádku, to dojde."
"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."
Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat:
"Kdes byl?"
"No, stará, sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tři tácy..."
"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Řeknete jí, že je těhotná.
A na co se vás zeptá?
"A je to moje?"
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Víte, jakej je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Víte, jakej je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
"Ať žije menstruace."
Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne:
"Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?"
Chlap nato:
"Mně to je jedno, hlavně když teče krev."
Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Mečiarem?
Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Mečiarem?
Havel nemá syna.

Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
"Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama